decadent hedonist

통역 첫 날이면 으레 겪는 증상이 있다.

낯선 용어, 낯선 분야, 처음 보는 사람들. 그 불편함.

오늘 하루도 그랬다.

난생 처음 여수라는 곳에 와서, 하루 종일 '에아 콤프레샤, 압출기' 같은 용어와 씨름을 했다. 또 EP는 뭐고 ABS는 뭐람. 애초에 원리를 모르는 상황에서, 언어적으로 주어지는 정보만 가지고 통역을 하기란 참 힘들다... 이게 이렇게 했을 때 왜 압력이 올라가고 에너지 낭비가 심해진다는 건지 난 잘 모르니까, 그냥 들리는 대로 해야 하는데 정치나 외교같이 좀 공부를 하면 익숙해지는 분야에 비해 그 불안불안 하기가 훨씬 더 심하니까.

낯선 사람들도 힘들다. 어떤 성격인지 어떤 일을 하고 있는지 모르는, 난생 처음 보는 사람들. 사회 맛을 보기 전까진, 내가 낯을 가리는 편이라는 걸 몰랐던 것 같다.

이상하게도 사람을 많이 만나는 직업만 전전하고 있는데, 시간이 갈수록 '낯설어 하고 있는 걸 숨기고 비즈니스적으로 친절하게 대하기' 스킬은 나아지지만, 속은 움츠러든다. 불편하고 눈치보인다.

잡스코프에 대해 선을 긋기도 힘들다. 저녁 드시고 들어가라는 데 낄 정도 붙임성도 아니거니와 (자리에 가서는 붙임성 있게 행동할 수 있지만 속으론 불편불편) 가서도 결국 내가 하는건 무료 통역 봉사일 때가 많지.

힘들다.

약간 다른 분야로 이직을 눈 앞에 두고 있어서 더 마음이 떠 있는 걸 수도 있다.

난 왜 아직도 사람이 제일 어렵고 힘들까... 하는 생각에 갑자기 마음이 우울해졌다.

호텔방으로 돌아와서 난, 그래도 출장생활의 즐거움을 누리려고, 수건 풍풍 쓰기 스킬을 시전하며 샤워를 마치고 현재 얼굴에 팩을 붙이고 있다.

(매일 얼굴에 붙일 팩을 준비해가고, 버려도 되는 신발을 준비해가는 건 출장 짐싸기의 묘미. 떠날땐 훨씬 가볍게 떠날 수 있다.)

그래. 일단 한 숨 자고, 자료 한 번 읽으면서 빡세게 공부를 하면 좀 익숙해지겠지.

그리고 또 하나,

You know how to punch harder. 내가 제일 싫어하는 방식이네? 그래, 니가 갑이고 내가 을인가보다. 그래도 시기는 썩 나쁘지 않구나.




+ 어쩌면 이번 일은 내 통역사로서의 고별무대가 될지...도 모른다. 아름답게 마무리하겠다는 생각이 강했었는데 점점 기분이 이상해지네.

진로에서나, 사람들과의 관계에서나 중심을 잡지 못하고 갈팡질팡 휘둘리는 이유는 뭘까? 그런데도 사람들은 나한테 잘하고 있다고, 걱정 말라고 한다.

그냥 귀찮아서 하는 소리건, 아님 진심이건, 싫다! 난 어딘지 속이 고장나 있는데?

날씨가 너무 심하게, 좋다.

2주착용렌즈를 사야하고(난 아직 라식이고 라섹이고 안했다. 무서워서 못하겠다...) 시간이 된다면 옷을 좀 사야할 것 같고(새 직장에서 통역사풍 정장은 좀 웃겨보일 것 같다. 좀 더 활동적인 옷을 장만해야 할 것 같아) 또 시간이 되면 머리를 좀 해야할 것 같은데 오늘은 그냥, 어영부영 보내게 될 것 같다.

다음주 내내 여수 출장가서 일할 것들 예습도 해야하는데.

또 뭐가 있더라...
새 직장서 가져온 자료도 미리 공부 좀 해놔야 하는데.

책도 사놓지만 말고 좀 읽어야 하는데. 요즘 시간이 없는 것도 아닌데, 기분이 좀 그렇다. 새 직장 출근을 앞두고 있고, 그 전에 해결해야 할 일이 자잘하게 좀 있고. 10월 4일부터 출근. 그 전까지, 정신을 좀 차려야겠다. 마무리는 깔끔하게.

...그런데, 새 회사에서 건강검진...이 아니고 그게 뭐지? 신체검사? 신검? 아무튼 병원가서 피 뽑고 그거... 를 받으라고 안내메일이 왔다. 난 왜 경력직은 이런거 안해도 된다고 착각하고 있었지.

나 마지막으로 병원갔던게 2006년 10월 쯤 전에 다니던 회사 신입 신체검사 땜에 갔었던 것 같다. 병원이 너무 무섭고 싫어서. 아프면 그냥 참고 만다...;;;;;;;; (써놓고 보니 좀 미개하네)

아 싫어. 병원 싫어.

옛-날에 사촌언니가 아기 키우던 시절(그 아기가 지금은 고등학생이 됐다), 나 감기기운있다고 애 데리고 가는 동네 소아과에 같이 갔다. 그때 나는 중학생.

의사선생님은 주사를 한 대 맞고 가라고 권유했고, 나는 무서워서 막 난리치면서 울었-_-음.

우는 소리를 들은 거기 있던 애들이 다 따라 울기 시작.

동네 소아과는 대성통곡의 장이 되고, 그 소리가 어찌나 구슬프던지 지나가던 행인들도 눈시울을 붉혔다...

향수를 좋아한다.
단지 향기가 좋아서라기보다는, 향기-바틀-광고 이렇게 3박자로, 하나의 '이미지'가 형성되는게 너무 멋져서 좋아하는 것 같다...

그러던 어느날! 교보 외서코너에서였던가... 발견하고 냉큼 질러버린 또 하나의 Coffee Table Book,
Perfume Bottles.

알록달록 황홀황홀

이건... 웬지 아르데코풍이라고 생각하는데. 허나 알 수 없다; (아시는 분 말씀좀 해주세요~^^)

블링블링. 1920년대라고? 호오라.

이 책 사던 무렵이 나의 향수에 대한 애정이 한껏 정점에 달했던 시절인 것 같다.

향수 한 개를 사면 구글질해서 이름의 유래부터 찬찬히 찾아보고, 광고 포스터와 TV 광고 영상도 찾아보고,

대학 레포트 쓰듯이 찬찬히 음미하던 시절.

다시 보니까, 역시 좋다.

그나저나 난 왜! 왜! 왜! Dior 입노틱 쁘아종을 안샀단 말인가. 몇 번을 살까 말까 하다가 안 샀던 내 자신을 잠시 반성해 본다.

(잠시 반성)

다음 향수는 어른여자 엔트리 찍는 샤넬 넘버5로 할까나 아님 케이스가 환상적으루 이쁜 지미추로 할까나.

가을향수 하나 사야하지 않을까나???

엔하위키에서 퍼온 고양이 사진. 꼭 예전에 기르던 나비를 닮아서, 먹먹해서 퍼왔다.
예전 내 싸이에 있던 MoMA에서 파는 스노우글로브 반지. 흔들면 반짝이들이 소록소록 내리겠지. 사실 무지무지 갖고 싶다. 이런거 하기엔 너무 지난 나이지만.
이것도 예전 싸이에 있던, 내가 좋아하는 르네마그리트 그림. 잔잔하게 처연해서 좋아함.

이번 연휴는 아팠다가-일했다가-놀다가 하면서 보냈다.
8월 말이 그렇더니, 9월도 일이 몰린다. 프리랜서로서는 마지막 나날이라고 생각하고 열심히 일하고 있는...데.

그렇게 아프다. 골골대다가 본격적으로 아프다가, 일하다가. 그리곤 놀다가. 그러면서 있다.

길게 보면, 여름 내내 아팠다가 나았다가를 반복했다. 문제도 많았다. 살면서 올해에 가장 많이 울었던 것 같다.

요즘은 잘 안울지만 본질적인 문제는 해결되지 않았다. 안 우는 대신 아픈것 같기도 하다.

그런 와중에 새벽엔 또 일을 열심히 했다. 납기 맞추려고.

납기 어긴 적이 내가 딱 한 번 정도 있었던가? 이 일 하면서. 것도 통대 시절 알바하면서 그랬었던 것 정도?
일을 주신 교수님께 호되게 혼났었다. 그리고 다시는 늦게 보내지 않았다. 다시는.

그러고보면 또 무지 우직하다...

난 이 일을 그리 애착을 갖고 했던 것도 아닌데, 그냥 '늦었을 때'의 찝찝함이 너무너무 싫어서, 그래서 무지막지하게 일을 한다.

그리곤 또 논다.

9월이 가면, 다른 일을 하게 된다.

나는 글쓰는 게 좋아서 글쓰는 직업으로 직장생활을 시작했었고,
외국어 하는 게 좋아서 이 일을 했는데,

이번엔 글을 쓰고, 외국어를 하며, 또 다른 분야에 대해 공부해야 하는
모든 부분에서 타협을 본 그런 분야 일을 하게 된다.

기분이 묘하다. 잘한 선택인지 모르겠다. 남들이 어떻게 생각할지?도 아직 모르겠다.
나도 남들이 날 어떻게 생각할까 되게 신경쓰고 살았던 것 같다.
그놈의 '가오'에 되게 매달려서 살았었던건가?

정말 하나도 모르겠다. 아직도 이런 사춘기스러운 고민을 하는게 짜증나기도 하고...

Taschen 시리즈에 이어지는 또 다른 관상용/수집용 책 시리즈.

이건 종로 반디앤루니스에서 발견하고 벌벌 떨면서 샀다. 최근 책도 아니고 적어도 5-10년은 된듯한데...
옆에는 웬지 어울리지 않나 싶어서 같이 사진찍은 수전 손택의 '해석에 반대한다.'
두 책 다 표지가 참 쉬크하지 않나 싶어서 같이 찍었는데, 뭐 그다지 어울리지는 않는구나.

YSL의 저 유명유명한 드레스. 커다란 리본이 어딘지 기모노의 오비를 연상시킨다. 그리고 입생로랑 특유의 잘 나가다가 갑자기 끈금없는 디자인이랄까... 그런 느낌. (그게 너무 좋아!!!)


정말 이 블로그에도 몇 번 쓴 것 같은데, 나는 검은 레이스가 좋다. 사람 피부 위에서 섬세한(그리고 또렷한) 패턴을 그려내는 모습이 너무 좋다.

이 사진, 웬지 90년대의 느낌이 나는데... YSL이지만 차분한 흑백사진 느낌이 어딘지 CK 생각도 나고;;;;;;;
쨌든, 입생로랑 특유의 쉬크하다가 급 페미닌해지는 느낌이 넘넘 좋다.

정말 아끼는 책인데, 갑자기 얼마 전엔가 교보에서 이것보다 훨 크고 두꺼운 입생로랑 화보 발견하고 진짜 잠깐 돌아서 사려다가 가격이 십만원인가 5만원인가 그래서 망설인 끝에 안샀던 기억이 난다. 값도 문제지만 친구 만난 날인데 힐 신고 그 엄청난 책 들고 다닐 엄두가 안났었지. 지금은 후회가 되는구만. 아흑흑

입생로랑 사랑합니다...

읽기 위해 사는 책 만큼이나 보기 위해, 그리고 수집하기 위해 사는 책도 좋아한다.

가끔이지만 들춰보면 눈이 너무나 행복.